Dødsansvar

Spørsmål: Er det en parodi om et dødsansvar?

En leser spør: "En venn av meg som er en visepresident for et tittelfirma foreslo at jeg markedsfører for folk som har registrert et dødsansvar (død av en elsket) og nærmer seg dem til å selge sine hjemme eller muligens delta i begravelsen. Hva vil du anbefale er riktig budiage eller protokoll for å nærme seg disse potensielle klientene? Jeg vil være verdig. Han fortalte meg om jeg ikke nærmer dem en annen REALTOR® mai. Jeg er åpen for ideen, men vil vite den riktige protokollen. Takk, Debbie. "

Dette bestemte emnet om et dødsansvar har vært i tankene mine på det siste, sannsynligvis fordi jeg har solgt et uvanlig høyt antall boliger i Sacramento som involverer en død i noen måte. Ved første rødme, er jeg fristet til å si at du har en god ide - hounding rosende slektninger - og takk for ideen, Debbie, jeg burde gjøre det selv.

Jeg spøker bare med deg, Debbie. La oss bli seriøse om døden. For det første kan du trekke navnet på den avdøde fra et affidavit of death registrert i de offentlige registre. Vær imidlertid oppmerksom på at ikke alle dødsansvar er registrert umiddelbart etter sparking av bøtte. Det kan hende du er bedre å skure dødsmeldingene som er publisert i avisen.

Hva er et dødsansvar?

For resten av deg er et dødsansvar et instrument som vanligvis er signert av en slektning eller en person nær den avdøde. Det står at den døde personen er den samme personen som var i tittelen til ekte eiendom beskrevet i dødsbekreftelsen.

Affidavit er vanligvis registrert i de offentlige registre, sammen med en sertifisert kopi av et dødsattest, ofte på det tidspunktet salg av eiendommen blir fullført.

Dødsbekreftelsen og tilhørende dødsattest kan imidlertid innleveres til enhver tid av de overlevende. Probate-advokater utarbeider generelt affidavit of the death, men i fortiden skulle selskaper utarbeide dokumentet, selv om du kanskje finner noen få tittelbedrifter som fortsatt gjør det i dag.

Nå, tilbake til deg, Debbie. Her er mine tanker om hvorfor dette er en dårlig ide for deg. Men hvis du insisterer på å gjøre det, her er noen flotte ideer.

Hvordan ikke nærme seg sørget når du jager et dødsansvar

Vent til kroppen er i bakken eller på annen måte avhendet.

Jeg vet at hjertet ditt er på rett sted, Debbie, og selvfølgelig vil du beskytte den sørgende familien mot å bli slått av en mindre følsom eiendomsmegler som kanskje går i gang for å få en rask pengene, men tålmodighet er en dyd, sier de. Etter den siste skuddet av smuss, gå for det.

• Ikke vær oppmerksom på deg selv.

  Du burde sannsynligvis ikke glide inn på parkeringsplassen ved begravelsestjenesten med eiendomsannonsering plastered over hele kjøretøyet og sprengningsarbeidet Warren Zevon beltet ut Knockin 'on Heaven's Door. Du bør heller ikke ha et blinkende sandwichbrett som pulserer med lys:

• Liste med Debbie. Liste med Debbie. Ikke sving av gjesteboken for å gi ut visittkort.

  Muttering:

• "Jeg er så lei meg for tapet ditt, du bør liste med Debbie," vil trolig få deg en rask invitasjon til å forlate. Dessuten kan folk ikke lese kortene dine når øynene deres er alle puffete, vannrike og uklare. Ikke tilbud å snakke under tjenesten.

  Når ministeren spør om noen andre har noe de vil legge til, må du IKKE reise hånden din, uansett fristelsen. Dette er ikke en god tid til å utføre din elevtal:

• hvis du leter etter en eiendomsmegler, uansett hvor oppmerksom eller distraught publikum dukker opp, fordi de ikke kjenner deg. Husk, mens din entusiasme for noteringen vokser, er du fremdeles en fremmed for disse menneskene. Avstå fra å kaste vindruter på parkeringsplassen med

  Meet Debbie

• flygeblad. Selv om du var så gjennomtenkt å skrive ut disse flygebladene på baksiden av dødsbekreftelsen, kan denne markedsføringsmetoden virke som om du redder trær siden dødsansvaret har dobbelt formål, men hva med dette - hva med ikke trykker på bekreftelsen i det hele tatt? Vurder i stedet å donere til Nature Conservancy. Dessuten, stol på meg, flygebladene dine vil bare fly vekk i en bris, svette et intetanende barn i ansiktet, og så vil barnets foreldre kaste bergarter i bilen for å få barnet sitt til å gråte. Akseptable måter å nærme seg sørget når du jager et dødsansvar

Vurder å dele ut små bokser med vev, merket med firmanavnet ditt.

Jeg foreslår ikke at du hopper over pews eller kaster en vev boks til den fyren på baksiden av rommet, men fjerner et par vev bokser fra vesken din, nudger personen ved siden av deg og hvisker mens dabbing vev i øynene dine,

• Vennligst send disse ned, er en stille og verdig måte å introdusere ditt navn på. Ditt firmanavn, nettsted og telefonnummer skal skrives diskret, ved hjelp av en smakfull skrift som Baskerville kursiv; ingen komisk sans, vær så snill. Stille roder flere ganger i løpet av tjenesten for å distribuere.

  Pass gjentatte ganger gjennom linjen for mat.

  På denne måten kan du blande uten å være åpenbar. Når du kommer til kilen av ost, sitter du fast på en tannpirke med en oliven på toppen, og ja, jeg vet at du hater oliven, du kan finne en intim samtale med personen i køen ved siden av deg:

• "Jeg hadde SÅDANNE problemer med å registrere dødsansvaret etter at moren min døde, liker du oliven? " Lei en skotsk bagpipespiller for å underholde.

  Dette er overveldende. Ingen vil spørre hvor han kom fra. Ingen vil be ham om å forlate. Han kan sashay inn i begravelsen i en kilt, spiller den bagpipe, og alle kvinnene som sobbing vil slutte å betale hensyn.Når han er ferdig med å spille, kan bagpipe-spilleren kunngjøre i det sjarmerende skotske liltet:

• Sponset i Sympathy av Debbie Realty . Del et bilde lysbildefremvisning om avreise på iPad. Denne presentasjonen kan bli kalt favorittsteder av Mr. Newly Departed. Begynn med dødsansvaret. Deretter kan du ved hjelp av Photoshop kreativt sette inn den dødes kropp i bilder av forskjellige landemerker om byen. Selvfølgelig er et av disse historiske landemerkene ditt eiendomsmeglingskontor.
• Del over cocktailer i resepsjonen. Pass på å drikke mer enn nødvendig.

  Introduser oppføringsfestspillet når alle har begynt å drikke.

  Drunk og deprimerte mennesker gjør de beste eiendomsmeglingskunder, noensinne. De er for berusede til å argumentere med deg og vil ikke huske noe neste dag uansett, og da vil de ha signert oppføringen din. De vil bli forlegen for å spørre hvordan det skjedde. Du vil bli en helt.

• På tidspunktet for skriving er Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, en Broker-Associate ved Lyon Real Estate i Sacramento, California.