Hvordan du forbereder smørbrødgenerasjonen

Hvis du ikke er i Sandwich Generation nå, kan du være snart. Begrepet refererer til en kohorte av mennesker i 40- og 50-årene som bryr seg om sine eldre foreldre samtidig som de er ansvarlige for sine egne barn. Ifølge en undersøkelse fra Pew Research Center i 2013, teller nesten halvparten av befolkningen på 40- og 50-tallet seg som medlem av denne kohorten, med en forelder i alderen 65 år eller eldre, og et barn bor enten hjemme eller blir økonomisk støttet.

Hvorfor er tallene så høye? Kreditt en perfekt storm av flere faktorer. Til å begynne med lever mennesker lenger, ofte med utilstrekkelige midler til å håndtere pensjon og helsetjenester. Kim Parker, hovedforfatter på 2013-studieundersøkelsen, fant at 1 av 7 voksne i 40- og 50-tallet gir økonomisk hjelp til eldre foreldre. Dette er et resultat av både den økende pensjonsalderen og den økende kostnaden for helsetjenester-Fidelity Investments-prosjekter som et 65 år gammelt par i 2017 vil bruke gjennomsnittlig $ 275 000 på sykepleie i resten av livet, en 6 prosent øke over 2016.

I mellomtiden har alderen der vi har barn, gått jevnt opp de siste par tiårene, noe som betyr at folk er mer sannsynlige å reise barn inn i slutten av 40-tallet og tidlig på 50-tallet. Og et tøff arbeidsmarked kombinert med betydelig studielånsgjeld har holdt tusenårene som bor hjemme lenger. Halvparten av de 40- til 60-årige voksne som er undersøkt er innvilget til å støtte voksne barn økonomisk, enten delvis eller i sin helhet.

Å være fast i sandwichen har store konsekvenser: emosjonell, fysisk og økonomisk. Hvis du tror du kan være på vei til smørbrød, er det på tide å ta oversikt over alternativene dine og gjøre litt planlegging fremover.

Snakk med foreldrene dine

Eksperter i å bygge motstandskraft vil fortelle deg: Kontroller de tingene du kan kontrollere, og la de andre stå på sidelinjen.

Det er gode råd i dette scenariet. Det kan være vanskelig å forutsi om barna skal reentere hjemmet ditt som boomerangs, men du kan i det minste begynne å få en indikasjon på hvordan foreldrene dine ligger økonomisk for deres fremtid. Du kan også være i tide for å hjelpe dem med å kaste opp situasjoner.

Begynn med å ta oversikt over foreldrenes eiendeler og gjeld, sier Chris Rogers, porteføljeforvalter med Carroll Financial i Charlotte, NC. Det er viktig å vite hvor foreldrene dine står økonomisk, slik at du ikke blir blindet hvis de går tom for penger, pluss du kan hjelpe dem. Ta vare på eventuelle gjeld og forpliktelser, eiendeler som pensjoner og trygdeinntekter og helseforsikring, samt hva de pleier å bruke i forhold til hva de har. Hvis de er motvillige til å begynne denne samtalen - eller for å bli spesifikk med tallene - det er forståelig, sier Rogers, da denne generasjonen har en tendens til å være ganske privat om deres økonomi.Men du vil fortsette å sirkle rundt problemet til du har så mye informasjon som mulig.

Forsikre foreldrene dine om at du ikke prøver å ta kontroll over deres økonomi eller samtykke til uavhengighet, men at du prøver å vurdere din egen fremtid; med andre ord, ved å ha disse samtalene, hjelper de deg både og sine barnebarn.

Sett forventninger til barn som skal være selvforsynte

Når det gjelder barna dine, er det stor forskjell mellom de som kommer på føttene eller midlertidig gjenopprette fra et tilbakeslag og de som ser ut til å være permanent på familien lønn. Problemet, sier Rogers, er når du har voksenbarn støttet, hvem som skal kunne støtte seg selv. "Hvis du har barna utdannet, uten høyskole uten gjeld, har du gjort det du må," Rogers sier. "Noen ganger er sterk kjærlighet nødvendig." Hvis du er enig i å finansielt hjelpe et voksen barn gjennom å gå gjennom noe som en skilsmisse eller et tap av jobb, må du sørge for at det er klart hvor lenge du skal støtte dem, hva den støtten vil innebære , og hva deres ansvar er så lenge de lever under taket ditt eller tar pengene dine.

En annen strategi er å gjøre et lån i stedet for en gave til barna dine hvis de har økonomiske problemer. Rute, Rogers notater, få betingelsene skriftlig.

Vurder din egen følelsesmessige velvære Når du støtter å kvele unge voksne eller avhengige eldste økonomisk, støtter du dem også følelsesmessig. Ifølge Pew, nesten en tredjedel av mennesker i denne kohorten innrømmet å føle seg konstant rushed, an D vitenskap forteller oss at tidsspenningen - følelsen av ikke å ha nok tid på dagen - er en alvorlig skade for livslykke. Spesielt kvinner er påvirket av fenomenet, siden de er de som tradisjonelt forventes å ta vare på barn eller aldrende familiemedlemmer.

Mange mennesker i denne situasjonen er mer fokusert på å kutte kostnader enn å få verdi, sier Sarah Newcomb, en atferdsøkonom og forfatter av "Loaded: Money, Psychology and How to Get Ahead Without Leaving Your Values ​​Behind. "Det er en stor feil. Mens du tar vare på en forelder selv uten å ta med pusterom, kan du spare penger, disse besparelsene kan komme på bekostning av ditt følelsesmessige velvære, livskvalitet og produktivitet.

Den største prisen kan imidlertid være ditt forhold til foreldrene dine. Newcomb sier at forhold mellom foreldre og barn ofte forverres når barna tar rollen som en vaktmester. "Du må tenke på hva ditt daglige liv vil være som om du bestemmer deg for å spare penger ved å ta vare på din forelder," sier hun. "Ofte kan den største prisen være i forholdet du har med den forelderen. "

Unngå Martyr Narrative

Endelig anbefaler Newcomb å ta hensyn til historiene som vi forteller oss selv, som bidrar til det presset vi føler. Hun foreslår at folk som føler seg smørret, begynner med å stille seg noen spørsmål: Hva betyr det for deg å være en god sønn, datter eller foreldre?Hvordan kan denne fortellingen påvirke det økonomiske eller følelsesmessige presset du føler? For eksempel bemerker Newcomb at noen mennesker tror at en god forelder betaler for college, eller at en god sønn eller datter aldri ville sette foreldrene i et pleiehjem. Tenk på om du har en "martyrfortelling" for å ofre dine egne behov for å ta vare på alle andres.

Det neste trinnet kan gå tilbake til noen alternativer du tidligere har tatt av bordet. Kanskje du tror at broren din er uansvarlig, så du må kjøre mor til alle legenes avtaler og lage mat. Eller kanskje du tror at å ansette en barnepike for barna, gjør deg til en dårlig forelder. Å anerkjenne og revurdere noen av disse fortellelsene kan være utrolig befriende.

Med Ellie Schroeder