Er det Money-Related Relationship Dealers?

Du ser noen nye. Du har vært på noen få datoer, og alt ser ut til å være på vei i riktig retning.

Det var den middagen i sentrum. Ettermiddagen i parken. Kveldskonserten. Du har hatt glede av hver dato, og du lurer på om dette kan utvikle seg til noe seriøst.

Men det er en liten bekymring - din nye dato ser ut til å ha rotete økonomiske vaner.

Kanskje de bruker for mye. Kanskje de spiller.

Kanskje de investerer i slike aggressive, risikable ventures som du føler som om de også kan være gambling.

Selvfølgelig forsikrer du deg selv, du bør gifte deg med kjærlighet, ikke penger. Er det ikke egoistisk eller materialistisk å avvise en potensiell partner på grunn av deres økonomiske vaner?

Det er pep-snakk du gir deg hver gang du føler tvil om å krype inn. Men uansett hvor ofte du gir deg det samme interne foredrag, bekymrer disse bekymringene.

Hva gir? Er det visse økonomiske avtale-breakers innenfor et forhold? Og er det greit?

La oss utforske dette emnet i dybden.

Saken for å avgjøre dine avtale-brytere … Før du blir seriøs

Først, la oss starte med noen få advarsler.

Vi snakker ikke om å skape standarder basert på hvor mye penger en person gjør - for eksempel en lønn på $ 25 000 vs $ 100 000. Vi snakker heller ikke om å sette standarder basert på bankbalanse, porteføljestørrelse eller nettoverdi.

Vi diskuterer de vaner som en person viser med hensyn til deres behandling av penger.

Spiser de uten hensyn, kaster bort kredittkortet deres på ethvert impulsivt innfall som slår seg i fancy?

Eller er de elendige, nekter å bruke penger på selv de mest grunnleggende varene, og forlater restaurantbord med bare 10 prosent tips for serveren?

Skryter de over sine investeringer, forteller krigshistorier om hvordan de hoppet inn og ut av markedet et dusin ganger i forrige uke? At de baserer hver bevegelse på noen "hot tip" de leser på nettet eller ser på TV?

Glemmer de om ideen om at de snart vil gjøre tosifrede avkastninger, akkurat så snart denne neste, raske, raske ordningen kommer til å virke?

Eller stirrer de på deg tomt øyeblikket du casually nevner din 401 (k) konto? Etter en plagsom stillhet spør de deg hva i verden den rare kombinasjonen av bokstaver og tall betyr? Og når du forklarer at det er en pensjonskonto, skremmer de på ideen om å spare for pensjonisttilværelse i din alder?

Du må være oppmerksom på økonomisk inkompatibilitet.

Dette er sterke symptomer på en fundamental inkompatibilitet - ikke rundt penger, men rundt verdenssyn, verdier og visjon for fremtiden.

Dette handler ikke om penger. Den andre personens behandling av penger er symptomet. Men deres vild-forskjellige-verdenssyn er problemet - eller i det minste uforenligheten.

Hvis du er en sparer og en konservativ til moderat investor, er det en stor sjanse for at verdenssyn og prioriteringer inkluderer planlegging for fremtiden, forsinkelse av tilfredsstillelse og å lage logiske, velbegrunnede beslutninger basert på data.

Det er ikke overraskende at forholdet til noen som er impulsive, gjør uregelmessige og følelsesmessige beslutninger, lever i øyeblikket med null hensyn til fremtiden, og hvis bankbalanse er utsatt for ville svinger, er kanskje ikke kompatibel med du.

Visst, disse karaktertrekkene kan ikke manifestere seg som de to av dere håndterer din økonomi. Men det underliggende problemet er ikke pengene selv; Det er det faktum at du holder forskjellige visjoner, vaner og praksis for hvordan du styrer livet ditt.

Mens motsetninger tiltrekker seg, og motsatser kan noen ganger motveke hverandre, kan folk som er

for motsatte, ha en tøff tid som kombinerer deres liv og fremtid sammen som en enestående enhet. Problemene med økonomisk inkompatibilitet kan skape Det er med andre ord ikke grunt å se økonomiske vaner som et rødt flagg, fordi problemet ikke er partnerens nettoverdi - det er partnerens prioriteringer.

Hvis du ser et rødt flagg, er det bedre å møte dette advarselsskiltet i begynnelsen av et forhold, før det blir et større problem i livet ditt.

Ifølge en CNBC-rapport er økonomi den ledende årsaken til stress i langsiktige relasjoner, med 35 prosent av respondentene sier at penger er en stor konfliktkilde innenfor deres forhold.

Problemet ser ut til å bli verre etter hvert som par blir eldre, med 44 prosent av respondentene mellom 44 og 54 år som sier at penger er den eneste største årsaken til konflikt innenfor deres forhold.

Mens undersøkelsen ikke måler hvorfor finansiell konflikt er mer rapportert i den aldersgruppen, er det en hypotese: par over 40 må håndtere et stort utvalg av økonomiske forpliktelser. Mange har et boliglån, barn, høyskolebesparelser, pensjonsoppsparing, helseregninger og muligens annen gjeld.

Resultatet? Det er en sjanse for at den økonomiske konflikten faktisk kunne reflektere en underliggende konflikt om prioriteringer. Hva er viktigere: betaler for de ridningskursene barna ønsker desperat, eller sparer for høyskoleopplæring?

En annen mulig grunn til at folk i alderen 44 til 54 rapporterer slike høye konfliktnivåer? Det kan være at innsatsen er høyere. Folks inntekter har en tendens til å stige over tid da de utvikler arbeidserfaring og får kampanjer. En uønsket økonomisk vane som kanskje ikke har hevet alarmer når den bare påvirket en liten sum penger kan føre til argumenter når det påvirker en større sum.

Forholdet til klassisk sparer / spender og hvordan det påvirker forholdet ditt.

Nesten halvparten av undersøkelsens respondenter - 47 prosent - oppgav at de var i et forhold som hadde en sparer ubalanse, noe som betyr at en partner var en sparer mens den andre var en spender.Med andre ord sier nesten 1 av 2 par at de har forskjellige utgifter og sparingvaner.

Selvfølgelig kan forskjellige vaner være en velsignelse. Spenderen kan oppfordre sparer til å slappe av og nyte øyeblikket. På samme måte kan sparer oppfordre spenderen til å tenke nøye på fremtiden, lage detaljerte planer og avstå fra øyeblikkelige impulser. Denne balansen kan være sunn.

Men hvis en partner holder alvorlige bekymringer med hensyn til pensjonsplaner, gjeldsnivå eller kontantreserver i sin felles bankkonto, og den andre partneren avviser disse bekymringene og fortsetter å bruke vilt, kan denne spenningen spenne seg inn i alvorlig relasjon uro.

Gjemkjøp er et stort problem i et forhold

At koble fra i verdenvisninger kan være en av grunnene til at noen par gjemmer økonomiske transaksjoner fra hverandre. Nesten 20 prosent av spørreskjemaene oppgav at de har foretatt innkjøp på $ 500 eller mer - og så holdt kjøpet skjult fra sin partner.

Hvis det ikke varsler deg, kan denne neste statistikken: Ifølge CNBC-rapporten sa 6 prosent av respondentene at de opprettholder et "hemmelig" kredittkort eller bankkonto som deres ektefelle eller partner ikke er klar over.

Faktisk setter en annen CNBC-rapport et bestemt nummer til disse dataene: 7. 2 millioner amerikanere, bestående av 4, 4 millioner menn og 2.8 millioner kvinner, opprettholder en hemmelig bankkonto eller kredittkort som deres ektefelle eller partner vet ikke om.

Disse dataene gjenspeiler bare par som bor i samme husholdning og ser seg som "sammen". Det inkluderer ikke for eksempel par som har skilt, men er ikke offisielt skilt på papir.

Finansiell inkompatibilitet kan resultere i skilsmisse

I samme rapport sitert den samme rapporten i en longitudinell studie av 4 500 par utført av Kansas State University, hvor forskerne fant at "argumenter for penger var langt den største spådommen for skilsmisse. "I en undersøkelse av 200 finansanalytikere som spesialiserer seg på å jobbe med skilsmissesaker, fantes det at pengerrelatert konflikt var en av de tre største årsakene til skilsmisse, sammen med utroskap og grunnleggende inkompatibilitet. (Og som vi har diskutert, "grunnleggende inkompatibilitet" og økonomisk inkompatibilitet kan være relatert.)

Gitt dette dårlige glimt av livet til par som argumenterer for penger eller gjemmer sine økonomiske transaksjoner fra hverandre, er det ikke rart at nesten 3 av 4 respondenter sier at de nå tror at det er "moderat eller svært viktig" for å finne en kompis som har en lignende tilnærming til pengeforvaltning og budsjettering.

Så, er det greit å ha økonomiske avtalebrytere?

Det fører oss tilbake til vår forrige diskusjon - er det greit å bestemme at bestemte økonomiske vaner eller holdninger er forholdsavtale-breakers, spesielt hvis du er "bare dating" eller i de tidlige stadiene av et forhold?

Du er den eneste personen som kan svare på det spørsmålet for deg selv. Men med tanke på at økonomisk stress er en av de viktigste utfordringene for både skilsmisse og forholdskonflikt, er det sterke argumenter for å etablere pengerrelaterte forholdsavtale-breakers.

Selv om denne samtalen hovedsakelig har fokusert på lagrings- og utgiftsattributtene til den daglige pengestyringen, vil du kanskje også vurdere dine personlige "deal-breaker" -parametere knyttet til investeringsstiler.

Et eksempel på finansiell inkompatibilitet med investering

Forestill deg, for en stund, at den ene partneren er en risikovillig investor. De foretrekker å beholde sine langsiktige besparelser i obligasjoner og statskasseveksler. De føler seg urolige over begrepet markedsvolatilitet, og - uavhengig av deres alder eller tidslinje - satser deres investeringsmål på verdiskapning i stedet for verdiskapning.

Sett deretter inn en moderat investor. Dette er en person som er mer komfortabel med volatilitet, som omfatter en større aksjefordeling, som ønsker rimelig eksponering mot småkapitalfond og alternative aktivaklasser, og som har vekstfokuserte investeringsmål. De kjøper sjelden individuelle aksjer, men når de gjør det, baserer de sin beslutning på grunnleggende analyse og holder den bestanden i mange år.

Denne moderate investoren kan ha en vanskelig tid å finne økonomisk harmoni med en risikofylt partner - men disse kontrasterende verdenssynene trenger ikke å være en avtalebryter. Dette kan være det klassiske tilfellet av "motsetninger tiltrekker seg" på en sunn måte.

Disse to kan skape felles økonomiske planer sammen. Den moderate investoren kan oppmuntre den konservative til å ta rimelig risiko. Og den konservative investor kan advare sin partner hvis en bestemt ide eller investering virker for risikabelt.

Dette paret kan finne en god balanse. De kan til og med oppdage at de er sterkere sammen.

Men hva om en konservativ investor begynte å dele noen med en mer ekstrem filosofi?

Forestill deg at den risikofylte investoren begynte å danse en svært aggressiv investor. La oss si at den aggressive investor ønsker en 100 prosent aksjeeksponering. De avviser standardrådene om ressursfordeling; de tror de kan tjene mer gjennom alle aksjer og ikke bry seg om de svingninger som deres portefølje kan møte underveis.

Faktisk er de ikke engang en fortaler for fond eller indeksfond. De nyter individuell aksjeutvalg. De har ventured til børsnoterte notater (ETNs), de handler valuta og råvare futures, og de er villige til å lage store spill basert på teknisk analyse.

Tror du et forhold mellom denne typen aggressive investor og en svært konservativ investor kunne fungere?

Sannsynligvis ikke. Deres forhold vil trenge en enorm mengde kompromiss og samarbeid - og selv da kan det falle fra hverandre ved neste markedskrasj.

Dette er et tilfelle der "motsetninger tiltrekker seg", men ikke kan skape en felles fremtid sammen. I hvert fall ikke en fremtid som innebærer fellesfinansiering.

Hva et sunt forhold bør se ut som

Hva betyr dette? Et sunt forhold krever at begge deler deler de samme verdiene, visjonen og vanene rundt, ikke bare utgifter vs. sparing, men også investeringsstiler.

Det høres ut som en høy ordre, ikke sant? Jeg mener, å finne en kompis som har de samme ideene om budsjettering så vel som å investere? Du lurer kanskje på om det er mulig.

Men ikke bekymre deg. Du og din partner trenger ikke å se øye på øye på hver eneste detalj. Faktisk er det bedre hvis du ikke gjør det.

Det som betyr mest er at din generelle visjon om hvordan du administrerer din økonomi er "innenfor rekkevidde" av hverandre.

Det er greit hvis en person er en liten spender mens den andre lener seg mot frugality. Det er greit hvis en person investerer litt mer aggressivt, mens den andre er mer begrenset.

Du trenger ikke å være identiske økonomiske tvillinger. Så lenge de to deler deg med samme båndbredde - så lenge du ikke er så langt fra hverandre på risikospektret og sparer / sparer spekteret - er det en stor sjanse for at du skal trene.

Faktisk kan forholdet ditt bli rikere for det.