Hvordan du bygger konfliktløsningskompetanse

En tidligere kollega holder komplett samtaler i hodet med folk som han er sint på. Han snakker sjelden med den andre personen. Denne sinne i sinnet fortsetter å bygge på grunn av sin frustrasjon, men han lar aldri den andre personen vite at han er frustrert og deretter sint.

Hans konfliktfjerning kostet ham nesten hans ekteskap fordi han ikke la kona inn i samtalene han hadde med henne, men alene.

Det var nesten for sent da han førte henne inn i den virkelige samtalen.

Hans behov for å unngå konfrontasjon er så sterk at han har en trygg konfrontasjon i sinnet og føler at han har jobbet med problemet. Som du kan forestille deg, virker dette ikke - spesielt for den andre personen som er involvert.

Er du skyldig i å holde psykiske konflikter og konfrontasjoner?

Mange mennesker er ubehagelige når det gjelder konfrontasjon. Jeg forstår konseptet om å ha samtalen i hodet ditt; slik at du kan planlegge ut hva du vil si og hvordan du vil si det. Noen ganger er disse mentale samtalene nok til å løse problemet, da du skjønner at du gjør for mye ut av en enkel situasjon.

Jeg vet at jeg har tilbrakt timer som ligger i sengen om natten og har samtaler med folk med hvem jeg er sint og frustrert over. Ikke bare forstyrrer denne øvelsen din søvn, din holdning og din helse, det løser aldri problemet, og er potensielt skadelig for forholdene dine.

Ikke misforstå, jeg tror ikke at du må konfrontere hver handling. Hvis du har samtalen en gang i hodet, ikke bekymre deg for det. Hvis det kommer tilbake og du har det igjen, kanskje begynn å tenke på å holde en ekte samtale.

Ved den tredje i ditt hode konfrontasjon, må du begynne å planlegge hvordan du skal håndtere den virkelige konfrontasjonen, fordi det ser ut som om du trenger å gjøre det.

Slik holder du en ekte, nødvendig konflikt eller konfrontasjon

Start med å forberede deg på å konfrontere det virkelige problemet. Kunne angi problemet i en (eller to), ikke-emosjonelle, faktabaserte setninger .

For eksempel, antar du vil konfrontere din kollega for å ta all æren for det arbeidet de to gjorde sammen på et prosjekt. I stedet for å si: "Du tok all æren, bla, bla, bla …" og ventet din frustrasjon, noe som du kan si i tankene dine, omformulere tilnærmingen din ved hjelp av retningslinjene ovenfor.

Si i stedet, "Det ser ut som om jeg ikke spilte noen rolle i Johnson-kontoen. Mitt navn vises ikke hvor som helst på dokumentet, og jeg har heller ikke fått kreditt hvor som helst jeg kan se."

(Jeg har brukte også andre kommunikasjonsteknikker som I-språk i denne setningen.Legg merke til at jeg unngikk å bruke ordene Jeg føler fordi det er en følelsesmessig utsagn, uten bevis og fakta. Fakta i denne uttalelsen kan ikke bestrides, men en Jeg føler erklæring er lett for kollegaen din å motbevise.)

Gjør din første uttalelse og slutte å snakke.

Når personen du konfronterer svarer, la dem svare. Det er en menneskelig tendens, men gjør ikke feilen ved å legge til din opprinnelige uttalelse, for å ytterligere begrunne uttalelsen.

Forsvar hvorfor du føler hvordan du gjør, vil vanligvis bare lage et argument. Si hva du vil si (konfrontasjonen), så bare la den andre personen svare.

Spesielt siden du nok har holdt samtalen i hodet ditt noen ganger, tror du kanskje du vet hvordan den andre personen skal svare. Men det er en feil å hoppe til det punktet før de får mulighet til å svare. Motstå fristelsen til å si noe annet på dette punktet. La dem svare. Unngå å krangle under konfrontasjonen. Konfrontasjon betyr ikke kamp. Det betyr at du må angi hva du har sagt. Lytt til hva de har å si. Mange ganger slutter det faktisk akkurat der.

Trenger du å bevise den andre personen riktig eller galt? Skal noen ta skylden? Få frustrasjonen fra brystet, og fortsett.

Finn ut hvilken konfliktløsning du vil ha før konfrontasjonen.

Hvis du nærmet din kollega med den første setningen, "Du tok all æren, bla, bla, bla …" hennes svar er sannsynligvis ganske forsvarlig. Kanskje sier hun noe, "Ja, du har fått kreditt. Jeg sa begge navnene til sjefen i forrige uke."

Hvis du allerede vet hva du leter etter i konfrontasjonen, er dette her du beveger samtalen. Ikke kom inn i et argument om hvorvidt hun gjorde eller ikke nevnte noe til sjefen i forrige uke - det er egentlig ikke problemet, og ikke la det distrahere deg fra å oppnå målet om konfrontasjonen.

Ditt svar kan være, "Jeg vil sette pris på om vi i fremtiden bruker begge navnene våre på hvilken som helst dokumentasjon, og inkluderer hverandre i all korrespondanse om prosjektet."

Fokus på det virkelige problemet med konfrontasjonen.

Den andre parten vil enten være enig eller uenig. Fortsett med problemet på dette tidspunktet, og unngå all fristelse for å komme inn i et argument. Forhandle, men ikke slåss.

Problemet er at du ikke mottar kreditt, og du vil ha navnet ditt på dokumentasjonen. Det er det. Det handler ikke om skyld, om hvem som er riktig eller galt eller noe annet enn ønsket oppløsning.

Du ser sjelden frem til konfrontasjon; Du kan aldri bli helt komfortabel med, eller til og med dyktig i konfrontasjon. Det er imidlertid viktig at du sier noe når du er frustrert og sint. Hvis du ikke kan stå opp for deg selv, hvem vil?

Mer om Betydende Konfrontasjon og Konfliktløsning

For ytterligere ideer om konfrontasjon og konflikt, se:

Kjemp for hva som er riktig: Ti tips for å oppmuntre til meningsfylt konflikt.

Hvordan håndtere irriterende arbeidsmessige vaner og problemer.

Hvordan å holde en vanskelig samtale.